Educando Crianças com Inteligência Emocional_11/11

PROTEGENDO SEU FILHO CONTRA OS EFEITOS

NEGATIVOS DOS CONFLITOS CONJUGAIS

Se a criança nunca vê um adulto com quem ela convive se irritar, discutir e resolver suas diferenças com outro adulto, está perdendo lições importantís-simas que podem desenvolver a inteligência emocional.

A chave de tudo é os pais administrarem seu conflito conjugal para torná-lo um exemplo mais positivo do que prejudicial para a criança.

Evite os quatro cavaleiros do apocalipse

Quando o ambiente da criança está contaminado pela atitude crítica, desdenhosa, defensiva e obstrutiva dos pais, a criança fica mais exposta aos efeitos perversos do conflito conjugal.

Cavaleiro nº 1 – Crítica. São os comentários negativos sobre a personalidade do parceiro, em geral num tom que atribui culpa.

Cavaleiro nº 2 – Desdém. É semelhante à crítica, porém vai mais longe. Um cônjuge que desdenha do outro na verdade, tem a intenção de insultá-lo ou feri-lo psicologicamente.

Cavaleiro nº 3 – Atitude defensiva. Quando o marido ou a mulher se sente alvo de desdém, é natural que assuma uma atitude defensiva. Porém, esta é uma atitude muito prejudicial ao casamento, porque os cônjuges não escutam um ao outro, quando acham que estão sendo atacados.

Cavaleiro nº 4 – Obstrucionismo. Se os parceiros não conseguem chegar a uma trégua – e se continuam deixando a crítica, o desdém e a atitude defensiva comandar a relação – estão fadados a conhecer o obstrucionismo. Isso acontece quando um cônjuge se fecha porque a conversa ficou demasiado intensa. Em essência, ele vira uma “parede”, sem dar qualquer indicação de estar ouvindo ou compreendendo o que diz o outro.

Administre seu conflito conjugal

Não use o seu filho como arma em seus conflitos conjugais. Talvez por se sentirem como é precioso o relacionamento que têm com os filhos, o marido e a mulher com raiva um do outro, às vezes sentem-se tentados a “usar” esse relacionamento para se ferir mutuamente. O pai pode tentar limitar o acesso da mãe aos filhos, ou vice-versa. Essa técnica é particularmente comum entre mães que se sentem traídas e impotentes, que acham que o acesso aos filhos é o único poder de barganha que lhes restou da relação conjugal. O problema aumenta quando o pai que não tem a custódia deixa de sustentar os filhos, o que faz que a mãe sinta-se mais ainda no direito de impedir que ele veja os filhos.

A maioria das crianças precisa de apoio tanto do pai quanto da mãe, sobretudo quando obrigadas a viver no fogo cruzado entre ambos. Quando os pais tentam usar a criança para se agredir mutuamente, é a criança quem sai perdendo.

Crie redes de apoio emocional para seus filhos. Quando o casamento dos pais está numa fase muito conturbada, não é incomum os filhos mais velhos – sobretudo adolescentes – desligarem-se da família e irem procurar apoio emocional fora de casa. Podem começar a passar mais tempo com os colegas ou com um hobby. Podem adotar a família de um amigo ou parente que não tenha tantos problemas. É triste ver a criança afastar-se de sua família, mas esse afastamento, às vezes, é um mecanismo positivo para ajudá-la a enfrentar a situação, desde que as pessoas e as atividades que ela escolher sejam influências positivas em sua vida.

Use o treinamento da emoção na discussão dos problemas conjugais. Se há uma hora para falar com os filhos sobre o que eles sentem, é quando irrompe uma crise conjugal. Pode ser difícil para um pai ou uma mãe já tristes ou irritados por causa de problemas conjugais encontrarem energia emocional para conversar com os filhos a respeito, mas é bem provável que os filhos também estejam mal e precisem de uma orientação sobre como lidar com essas emoções.

Reserve algum tempo quando estiver relativamente calmo para conversar com seu filho sobre como ele está reagindo à tensão doméstica. Você pode começar dizendo algo como: “Vi que você ficou quietinho e foi para o quarto quando seu pai e eu estávamos discutindo. Fiquei pensando se essa nossa discussão deixou você nervoso”. Estimule seu filho a falar na tristeza, no medo ou na raiva que ele esteja sentindo. Ouça-o com empatia e ajude-o a rotular as emoções.

O PAPEL CRUCIAL DO PAI

Os psicólogos há muito sustentam que o envolvimento do pai na educação dos filhos é importante. Surgem cada vez mais evidências indicando que os pais envolvidos – e sobretudo aqueles com disponibilidade emocional para os filhos – dão uma contribuição toda especial para o bem-estar dos filhos. Os pais podem influenciar os filhos de algumas maneiras que as mães não conseguem, especialmente no que diz respeito ao relacionamento da criança com os colegas e seu desempenho na escola. Pesquisas indicam, por exemplo, que meninos com pais ausentes têm mais dificuldade de encontrar o equilíbrio entre a afirmação da masculinidade e o autocontrole.

A presença positiva de um pai também pode ser fator significativo nos desempenhos acadêmico e profissional da menina, embora aqui a evidência do pai seja mais ambígua. Porém, fica óbvio que as meninas cujos pais são presentes e interessados, são menos propensas a estabelecer relacionamentos saudáveis com os homens quando se tornam adultas.

A vida da criança é altamente enriquecida quando há um pai emocionalmente presente, legitimador e capaz de confortá-la quando ela está triste. Do mesmo modo, a criança pode ser profundamente prejudicada quando o pai é abusivo, excessivamente crítico ou emocionalmente frio.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_10/11

CASAMENTO, DIVÓRCIO E A SAÚDE EMOCIONAL DE SEU FILHO

Peça a quem teve pais malcasados para descrever suas memórias infantis e provavelmente você vai ouvir histórias tristes, confusas, amargas, cheias de falsas esperanças. Uns talvez se lembrem de como foi doloroso e desorientador ver os pais se divorciarem. Outros talvez tenham tido pais do tipo estóico, daqueles que, apesar de infelicíssimos no casamento, decidem ficar juntos por “causa dos filhos”. Aí, você pode ficar sabendo o sofrimento que foi para um jovem ver as duas pessoas mais importantes para ele, e que ele mais amava, viverem às turras.

Pouco importa que o casal seja casado, separado ou divorciado. Quando os pais vivem se tratando com hostilidade e desprezo, os filhos sofrem. Porque o clima de um casamento – ou divórcio – cria uma espécie de “ecologia emocional” para os filhos. Assim como uma árvore é afetada pela qualidade do ar, da água e do solo em seu meio ambiente, a saúde emocional da criança é determinada pela qualidade dos relacionamentos íntimos que a cercam. O relacionamento conjugal dos pais influencia a atitude dos filhos e suas realizações, sua capacidade de se relacionar e de regular suas emoções. Em geral, quando os pais se dão bem, a inteligência emocional dos filhos desabrocha. Mas os filhos que constantemente presenciam as desavenças dos pais correm graves riscos.

Como os conflitos conjugais e o divórcio podem prejudicar os filhos

Os filhos de pais cujo relacionamento se caracteriza por uma atitude crítica, defensiva e desdenhosa, estão mais sujeitos a manifestar comportamento anti-social e agressivo para com os colegas. Têm mais dificuldade de regular as emoções, de concentrar-se e de acalmar-se quando aflitos.

No início da adolescência, muitos filhos de casamentos desfeitos já estão envolvidos em toda a sorte de complicações juvenis, entre elas, queda do rendimento escolar, vida sexual precoce, abuso de substâncias e delinqüência. Também há alguns indícios, embora não tão fortes, de que os filhos de casamentos conflituosos e de pais divorciados, são mais depressivos, ansiosos e retraídos.

É indiscutível que os filhos ficam aflitos quando vêem os pais brigando. Estudos mostraram que até mesmo crianças pequenas reagem à discussão dos adultos com alterações fisiológicas como aceleração do ritmo cardíaco e elevação da pressão arterial.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_9/11

Dê força a seu filho oferecendo opções, respeitando desejos

Os adultos facilmente esquecem como a criança pode sentir-se impotente. Mas se olhar as coisas da perspectiva dela, você pode ver como a sociedade enfatiza a exigência de fazer a criança obedecer e colaborar. As crianças costumam ter muito pouco controle sobre sua rotina. Bebês sonolentos são arrancados do berço e levados para a creche. Crianças correm para formar filas quando toca a sineta mo pátio da escola. Pais estabelecem regras do tipo: “só come sobremesa se não deixar nada no prato” ou “você não vai sair com essa roupa”. E tem a clássica: “Porque eu estou dizendo”. Você se imagina falando assim com seu marido ou com seus amigos?

A criança precisa treinar pesar os prós e os contras de uma situação, encontrar soluções. Precisa ver o que acontece quando escolhe de acordo com o sistema de valores de sua família e o que acontece quando decide ignorar esses valores. Essas lições podem às vezes ser dolorosas mas, com o treinamento da emoção, podem também ser uma ótima oportunidade para os pais oferecerem orientação.

Os pais podem ficar sabendo que quanto mais cedo a criança aprender a expressar suas preferências e escolher, melhor. Na adolescência, quando há mais liberdade, mas também mais riscos, a falta de responsabilidade pode ser um perigo muito maior.

Deixar a criança escolher, além de lhe dar responsabilidade, ajuda-a a adquirir auto-estima.

Seja honesto com seu filho

Parece que as crianças têm um sexto sentido para saber quando os pais – sobretudo o pai – estão dizendo a verdade. Portanto, preparação emocional deve ser mais do que a repetição vazia de frases como “Compreendo”, ou “Isso também me deixaria uma fera”. Você pode estar dizendo a coisa certa, mas se lhe faltar convicção, não vai se aproximar de seu filho. Na verdade, a falsidade pode desacreditá-lo perante ele, e isso pode prejudicar o relacionamento de vocês.

Leia livros infantis com seus filhos

Da infância até a adolescência, pais e filhos podem aprender muito sobre a emoção com a boa literatura infantil. As histórias podem ajudar a criança a desenvolver um vocabulário para falar sobre os sentimentos e ilustrar as várias formas como as pessoas lidam com a raiva, o medo e a tristeza.

Os livros adequados podem até dar aos pais um meio de falar sobre temas que eles tenham dificuldade em abordar, como “de onde vêm os bebês” e “o que aconteceu com o vovô, quando ele morreu”.

Seja paciente

Para ser um bom preparador emocional, você precisa ter paciência para deixar a criança levar o tempo que for necessário para dizer o que sente. Se seu filho está triste, ele pode chorar. Se estiver irritado, pode bater o pé. Você pode achar desagradável perder tempo com uma criança nesse estado. Pode achar que já tem problemas de sobra. Mas é bom lembrar que o objetivo do treinamento da emoção é explorar e compreender as emoções, não eliminá-las.

Compreenda a base de seu poder enquanto pai ou mãe

Por “base de poder” entendo o elemento da relação entre pais e filhos que permite aos pais imporem limites aos filhos – uma coisa que toda criança quer e é necessário. Para alguns pais, a base de poder pode ser a ameaça, a humilhação ou o castigo físico. Outros, excessivamente permissivos, podem sentir que não têm nenhuma base de poder. Para os preparadores emocionais, a base de poder é o elo que existe entre eles e os filhos.

Para trabalhar as mudanças necessárias é bom ter em mente duas máximas de Haim Ginott: todos os sentimentos são permissíveis, mas nem todos os comportamentos o são e a relação pais e filhos é democrática. Cabe aos pais determinar quais os comportamentos permissíveis.

Acredite na natureza positiva do desenvolvimento humano

Quanto mais se aprende sobre criança, mais se acredita que o curso natural do desenvolvimento humano é uma força espantosamente positiva. Com isso quer se dizer que o cérebro infantil é naturalmente programado para procurar segurança e amor, conhecimento e compreensão. Seu filho deseja ser afetuoso e altruísta. Deseja explorar o que o cerca, descobrir o que causa o raio, como é o cachorro por dentro. Quer saber o que é certo e bom, o que é errado e mau. Quer conhecer os perigos do mundo e como evitá-los. Quer muito acertar, ficar cada vez mais forte e capaz. Seu filho quer ser o tipo de pessoa que você vá admirar e amar.

Quando houver platéia

É difícil ganhar a intimidade e a confiança de seu filho se vocês não têm um tempo só para vocês. Por isso é recomendável que o treinamento da emoção seja feito em particular e não diante dos demais membros da família, de amigos ou estranhos. Assim, evita-se o constrangimento e ambos têm mais liberdade para ser sinceros sem se preocupar com o que os outros vão achar daquela cena.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_8/11

Faça mentalmente um mapa da vida de seu filho

A criança nem sempre sabe expressar as emoções. Seu filho pode um dia amanhecer agoniado, mas não conseguir dizer o que está sentindo nem por que está daquele jeito. Quando isso acontece, é bom estar bem informado sobre as pessoas e os lugares que ele freqüenta e o que acontece em sua vida. Assim, você estará mais apto a explorar o que pode estar deixando o seu filho daquele jeito e ajudá-lo a rotular seus sentimentos. Você também estará demonstrando que dá importância ao mundo dele e isso pode servir para aproximá-lo de você.

Essa base de conhecimento pode ser como um mapa que os pais conscientemente se esforçam para ter em mente. Considerando esse mapa, um pai ou uma mãe pode dizer: “O mundo do meu filho é este, e as pessoas que povoam esse mundo são estas”. Sei como se chamam e como elas são. Sei o que meu filho sente por cada uma. Esses daqui são os maiores amigos do meu filho e aquele é o inimigo. Meu filho gosta desta professora, acha o preparador divertido, mas aquela professora o intimida. As linhas gerais da escola dele são estas. Sei onde ele se sente melhor e sei quais são os perigos que ele sente que tem de enfrentar aí. O horário dele é este. Ele gosta de tais e tais matérias, em tem dificuldades em tais e tais.

Evite ficar do lado do inimigo

Ao sentir que foi maltratada, a criança pode recorrer aos pais em busca de lealdade, compaixão e apoio. Esta é uma boa oportunidade para os pais agirem como preparadores emocionais, desde que não incorram no erro de “ficar do lado do inimigo”. Isso, naturalmente é tentador, especialmente quando os pais pendem naturalmente para o lado das autoridades mesmas de quem os filhos provavelmente se queixam – figuras como professores, preparadores, patrões ou pais de outras crianças.

Não tente impor as suas soluções aos problemas de seu filho

Uma das maneiras mais rápidas de estragar a preparação emocional é dizer a uma criança que esteja triste ou irritada como você resolveria aquele problema. Para entender por quê, transponha essa malfadada dinâmica para uma situação comum entre um casal. A mulher chega do escritório angustiada porque discutiu com uma colega de trabalho. O marido analisa o problema e, em poucos minutos, traça um plano para resolver o caso. Mas, em vez de sentir-se grata pelo conselho, a mulher sente-se mais angustiada. Porque o marido não lhe deu nenhuma indicação de que compreende o quanto ela está triste e irritada e frustrada. Apenas demonstrou com que simplicidade aquilo tudo pode se resolver. Para ela, isso pode deixar implicado que ela não é muito brilhante, ao contrário, teria pensado naquela solução.

Imagine como a mulher iria sentir-se melhor se, em vez de ir logo lhe dizendo o que fazer, o marido lhe fizesse um carinho. E, enquanto isso, ficasse apenas ouvindo-a expor o problema – e seus sentimentos a respeito – detalhadamente. Depois, ela começaria a formular suas próprias soluções. Em seguida, por já estar àquela altura confiando no marido (e sentindo-se ótima com aquele carinho), ela lhe pediria uma opinião. No fim, o marido tem uma oportunidade de dar um conselho e a mulher tem uma solução que ela pode ouvir. Em vez de sentir-se diminuída, ela sente-se fortalecida e apoiada pelo marido.

É assim que a coisa funciona também entre pais e filhos. Os pais podem ficar frustrados com a má vontade com que os filhos ouvem os conselhos não solicitados – especialmente levando em conta o quanto eles podem transmitir aos filhos em termos de sabedoria e experiência. Mas em geral, não é assim que as crianças aprendem. Propor soluções antes de mostrar empatia pela criança é o mesmo que construir a estrutura de uma casa antes das fundações.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_7/11

ESTRATÉGIAS DE PREPARAÇÃO EMOCIONAL

Não seja excessivamente crítico com a criança, não a humilhe nem caçoe dela

A depreciação prejudica a comunicação entre pais e filhos e a auto-estima da criança.

Educação negativa e desmerecedora tanto pode ser observada no mundo real quanto em laboratório. Pais bem-intencionados acabam minando a auto-confiança dos filhos de tanto corrigir seus modos, ridicularizar seus erros e intervir desnecessariamente, impedindo que a criança execute as tarefas mais simples. Levianamente rotulam os filhos com epítetos que colam na auto-imagem da criança.

Os pais fiquem atentos aos hábitos insidiosos da crítica, do sarcasmo e do menosprezo. Cuidado para não ridicularizarem seus filhos. Dêem-lhes mais espaço à medida em que procuram adquirir novas aptidões, mesmo que isso signifique deixá-los cometer alguns erros. Evitem rotular os defeitos. Especifiquem as ações e não um comportamento caricatural.

Use a técnica do “andaime” e do elogio para preparar seu filho

O “andaime” é uma técnica didática que observamos ser usada com sucesso por famílias com preparo emocional. Primeiro, falam baixo, com calma, dando aos filhos as informações necessárias para iniciar o jogo. Depois, esperam a criança acertar e a elogiam especificamente (apenas especificamente) pelo que ela fez certo.

Esqueça o seu “programa educativo”

Embora os momentos de emotividade sejam grandes oportunidades de identificação, união e estímulo, às vezes são um verdadeiro desafio para os pais que possum um “programa educativo” – isto é, uma meta baseada em algum problema que o pai ou a mãe julga estar sendo prejudicial à criança. Esses programas costumam estar associados ao desenvolvimento de qualidades tais como coragem, parcimônia, bondade e disciplina. Podem variar conforme a criança. Os pais podem achar um filho excessivamente seguro e outro excessivamente tímido.

Embora algumas crianças sejam consideradas preguiçosas ou indisciplinadas, outras são sérias demais, carecendo de espontaneidade e senso de humor. Independentemente do problema em questão, esses programas fazem que os pais vivam atentos ao comportamento do filho, sempre desejando corrigi-lo. Quando surgem conflitos ligados a questões programáticas, os pais vigilantes sentem-se na obrigação moral de deixar claro seu ponto de vista: “Com essa sua cabeça-de-vento, você tornou a esquecer de dar comida para o gato e isso é uma maldade.”; “Com essa sua impulsividade, você gastou parte da sua poupança para a faculdade comprando ingressos para concerto e isso é uma idiotice”.

Para chegar à emoção que gera a má conduta, é melhor evitar perguntas do tipo: “Por que você fez isso?” Essa pergunta soa como acusação ou crítica. É mais provável a criança responder na defensiva do que com alguma informação útil. Tente, então, perguntar com interesse o que ela estava sentindo quando agiu mal.

Para conseguir entrar em contato com o filho, a mãe precisa deixar de lado seu programa de longo prazo para tornar o menino menos “teimoso”, mais dócil. Em geral, os pais reagem à má conduta dos filhos exatamente como não devem. Às vezes, censuram a criança por qualquer defeito, rotulando-as como sendo supersensível, agressiva demais, tímida de mais, desmiolada. Esses rótulos cortam a empatia. Também são destrutivos porque a criança, infelizmente, primeiro vai acreditar nos pais, para depois tentar realizar o que eles disseram, como se aquilo fosse uma profecia divina.

Nenhum pai quer que seu filho fique preguiçoso, retraído, agressivo, burro, covarde, mentiroso. Mas também não é conveniente usar esses defeitos para defini-los. Como esse tipo de rotulação negativa pode ser evitada? A resposta é: evitando críticas aos defeitos da criança. Quando corrigir a criança, focalizar o que está acontecendo com ela naquele momento específico. Em vez de dizer: “Você é descuidada e bagunceira”, diga “Tem brinquedo espalhado pelo quarto inteiro”. Em vez de “Você lê muito devagar”, diga “Se você ler todo dia meia hora antes de dormir, vai começar a ler mais rápido”. Em vez de “Não seja tão tímida”, diga “Se você falar mais alto, o garçon vai ouvir”.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_6/11

PASSO Nº 2 – Reconhecendo a emoção como uma oportunidade de intimidade e orientação

Para muitos pais, ver nas emoções negativas da criança uma oportunidade de união e orientação é um alívio, um desafogo, um grande “ufa”. A cólera da criança deixa de ser um sinal de rebeldia. Seus medos deixam de apontar para a nossa incompetência enquanto pais. E sua tristeza deixa de ser simplesmente “mais uma coisa infernal que vou ter que resolver hoje”.

PASSO Nº 3 – Ouvindo com empatia e legitimando os sentimentos da criança

Quando começa a perceber oportunidades de se aproximar de seu filho e ensiná-lo a buscar soluções para os problemas, você está pronto para dar o passo talvez mais importante do processo de preparação emocional: ouvir com empatia.

Ouvintes dotados de empatia usam os olhos para detectar sinais físicos das emoções de seus filhos. Usam a imaginação para ver a situação da perspectiva da criança. Usam as palavras para traduzir, de forma tranqüilizadora e acrítica o que estão ouvindo e para ajudar a criança a nomear suas emoções. Mas o que é mais importante, usam o coração para sentir verdadeiramente o que a criança está sentindo.

Para entrar em sintonia com as emoções de seu filho, você precisa prestar atenção à linguagem corporal, às expressões faciais e aos gestos dele. Naturalmente você já conhece aquela testa franzida, aquela boca contraída, aquele sapateado. O que isso lhe diz sobre o que ele está sentindo? Preste atenção para que seu filho também possa ler sua linguagem corporal. Se o seu objetivo é falar de uma maneira descontraída e atenciosa, assuma uma postura que traduza isso. Sente-se ao mesmo nível que ele, respire fundo, relaxe e concentre-se. Sua atenção mostrará a seu filho que você o leva a sério e está disposto a perder algum tempo com os problemas dele.

PASSO Nº 4 – Nomear e verbalizar as emoções

Uma etapa difícil e extremamente importante no trabalho de preparação emocional é ajudar a criança a ir nomeando as emoções que vai sentindo. Pode-se usar uma série de rótulos para ajudar a criança a definir o seu problema como “tensa”, “preocupada”, “magoada”, “furiosa”, “triste” e com “medo”. Fornecer as palavras dessa maneira pode ajudar a criança a transformar um sentimento amorfo, assustador e incômodo em algo definível, enquadrado e que faz parte da vida. Raiva, tristeza e medo tornam-se experiências que todo mundo tem e com as quais todo mundo é capaz de lidar.

Nomear as emoções e demonstrar empatia são coisas que andam juntas. Um pai vê o filho chorando e diz: “Você está muito triste, não está?” Ora, não só o filho compreendeu como também tem uma palavra para descrever aquele sentimento intenso.

Estudos indicam que o ato de rotular as emoções pode ter um efeito calmante sobre o sistema nervoso, ajudando a criança a se recuperar mais rápido de incidentes desagradáveis. Embora não saibamos ao certo como se dá esse efeito calmante, a teoria diz que falar sobre uma emoção na hora em que a estamos sentindo ocupa o hemisfério esquerdo do cérebro, que é o centro da linguagem e da lógica. Isso, por sua vez, pode ajudar a criança a se concentrar e a se acalmar. Ensinar a criança a se acalmar traz enormes mudanças. A criança capaz de se acalmar sozinha desde cedo revela vários sinais de inteligência emocional: tem mais capacidade de concentração, relaciona-se melhor com os colegas, tem melhor desempenho acadêmico e é mais saudável.

Quanto maior a precisão com que a criança expressar seus sentimentos, melhor. Portanto, veja se pode ajudá-la a dizer exatamente como se sente. Se estiver irritada, por exemplo, ela pode também estar frustrada, furiosa, confusa, enciumada ou sentindo-se traída. Se estiver triste, pode estar sentindo-se magoada, abandonada, enciumada, vazia, deprimida.

PASSO Nº 5 – Impondo limites e ajudando a criança a encontrar soluções

Depois de ter perdido tempo ouvindo uma criança e ajudando-a a rotular e compreender o que sente, provavelmente você entrará naturalmente no processo de solucionar os problemas. Esse processo pode ter também cinco etapas: 1) Impor limites; 2) Identificar objetivos; 3) Procurar possíveis soluções; 4) Avaliar propostas de soluções baseadas nos valores de sua família; 5) Ajudar a criança a escolher uma solução.

1. Impor limites

   É importante a criança entender que seus sentimentos não são o problema, seu mau comportamento é que é. Todos os sentimentos e todos os desejos são aceitáveis, mas nem todos os comportamentos o são. Portanto, tem-se que impor limites aos atos e não aos desejos.

   Isso faz sentido quando você considera que não é fácil para a criança mudar como ela se sente diante de determinada situação. Sua tristeza, seu medo ou sua raiva não desaparecem apenas porque a mãe diz: “Pare de chorar”, ou “Você não deveria estar se sentindo assim”. Dizer a uma criança como ela deve sentir-se só a faz desconfiar do que ela sente, o que a deixa insegura e a faz perder a auto-estima. Por outro lado, se dizemos à criança que ela tem o direito de sentir – mas pode ser que haja formas mais adequadas de expressar o que sente – ela fica com o caráter e a auto-estima intactos. E fica sabendo que tem a seu lado um adulto compreensivo para ajudá-la a deixar de se sentir arrasada e encontrar uma solução.

   Os pais devem estabelecer regras para os filhos baseados nos seus próprios valores, embora devam aceitar que a criança seja criança. Excesso de permissividade, por outro lado, é aceitar atos indesejáveis, tais como comportamento destrutivo. Deve-se evitar o excesso de permissividade por ser algo que “causa ansiedade e faz que, cada vez mais, a criança exija privilégios que não podem ser concedidos”.

   Ao impor limites de comportamento, os pais devem informar a criança sobre as conseqüências da transgressão. Bater também ensina, por exemplo, que a agressão é um meio apropriado de conseguir o que se quer. Estudos mostram que as crianças que apanham têm mais tendência a bater nos colegas, especialmente nos menores e mais fracos. Bater também pode trazer conseqüência a longo prazo. Pesquisas indicam que as crianças tornam-se tanto mais agressivas quanto mais severamente tenham sido castigadas fisicamente. Na adolescência, têm mais probabilidade de ser violentas e tolerar a violência de seus relacionamentos. E, finalmente, as pessoas que recebem castigos físicos na infância têm menos propensão a cuidar dos pais idosos.

   
   

2. Identificar objetivos

   Depois de ter ouvido a criança com empatia, rotulado sentimentos e definido o que ele não pode fazer, o próximo passo deve ser identificar objetivos associados à solução de problemas. Se não lhe parecer lógica esta ordem, você pode estar se apressando.

3. Procurar possíveis soluções

   Trabalhe junto com a criança para fazê-la encontrar uma solução para o problema. As idéias dos pais podem ser uma bênção. Se você realmente quer que a criança seja a dona da solução, deve puxar por ela para que apresente idéias.

4. Avaliar propostas de soluções baseadas em seus valores familiares

   Agora é a hora de analisar cada idéia apresentada, decidindo as que devem ser postas em prática e as que devem ser descartadas. Sugira que seu filho considere separadamente cada solução, fazendo as perguntas abaixo;

• A solução é justa?

• Vai dar certo?

• É segura?

• Como vou me sentir? Como os outros vão se sentir

  Este exercício lhe dá mais uma oportunidade de explorar com a criança a necessidade de impor limites a certos comportamentos.

5. Ajudar a criança a escolher uma solução

   Embora você queira estimular a criança a pensar por si mesma, esta também é a hora certa para dar suas opiniões e fornecer orientação. Neste ponto, não tenha medo de dizer a seu filho como lidou com problemas semelhantes quando era criança. O que a experiência lhe ensinou? Que erros você cometeu? Que decisões foram motivo de orgulho para você? Transmitir seus valores enquanto ajuda a criança a resolver problemas difíceis é muito mais eficaz do que simplesmente apresentar conceitos abstratos, sem qualquer relação com a vida da criança.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_5/11

OS CINCO PASSOS

PASSO Nº 1: Percebendo as emoções da criança

As pessoas podem ser emocionalmente conscientes – e por conseguinte estar aptas para o trabalho de preparação emocional – sem ser muito expansivas, sem ter a sensação de estar se “descontrolando”. Ser emocionalmente consciente simplesmente significa a capacidade de reconhecer e identificar as próprias emoções e os próprios sentimentos e perceber emoções do outro.

COMO O MACHISMO PODE AFETAR A PERCEPÇÃO EMOCIONAL

O conforto que uma pessoa sente em expressar emoções, em parte, é influenciado por fatores culturais. Estudos multiculturais provaram que italianos ou latinos, por exemplo, costumam ser mais apaixonados e explosivos; que os japoneses ou escandinavos são mais inibidos e estóicos. Essas influências culturais, no entanto, não afetam a capacidade de sentir. O fato de não demonstrarem afeição, raiva ou tristeza não significa que as pessoas não tenham esses sentimentos. Nem significa que sejam incapazes de reconhecer as emoções do outro e reagir a elas. Sem dúvida nenhuma, pessoas de todos os meios culturais têm capacidade de perceber os sentimentos dos filhos.

QUANDO OS PAIS SENTEM-SE DESCONTROLADOS

Dar-se ao luxo de sentir também pode ser complicado para os pais que têm medo de se deixar descontrolar por emoções negativas como raiva, tristeza e medo. Pais desse tipo evitam sobretudo reconhecer a própria raiva para que as coisas não fujam de controle. Talvez receiem que os filhos se afastem deles ou que copiem seu estilo emocional, descontrolando-se também. Em geral, ainda receiam magoar física ou psicologicamente os filhos.

Os pais que se sentem descontrolados por alguma emoção, em geral apresentam uma ou mais das características abaixo:

• São sujeitos àquele tipo de emoção (raiva, tristeza ou medo).

• Acham que sentem essa emoção de forma excessivamente intensa.

• Têm dificuldade de se acalmar após experimentar sentimentos intensos.

• Ficam confusos e não sabem o que fazer quando se emocionam muito.

• Odeiam o modo como se comportam quando estão emocionados.

• Vivem se defendendo das emoções.

• Quando reagem de forma neutra (com calma, compreensão, solidariedade) estão representando.

• Acham que sensibilidade é uma coisa destrutiva e até imoral.

• Acham que precisam de ajuda por causa daquela emoção.

Mães e pais com essas características às vezes têm tanto medo de se descontrolar que se tornam “superpais”, ocultando as emoções dos filhos. (Mas podem ter ataques de raiva com o cônjuge – que às vezes acontecem diante dos filhos). Tentando disfarçar a raiva, esses pais às vezes ignoram ou deixam passar oportunidades de se emocionar com os filhos. A ironia é que, escondendo o que sentem, esses pais podem estar criando filhos ainda com menos capacidade de lidar com as emoções negativas do que teriam se eles tivessem aprendido a deixar seus sentimentos se manifestarem de uma forma não abusiva. Por isso, os filhos crescem emocionalmente distantes dos pais.

E ficam carentes de exemplos para aprender como lidar de forma eficiente com as emoções negativas.

Se você sentir que corre o risco de magoar seriamente seu filho física ou psicologicamente, procure ajuda profissional.

Finalmente, os pais que temem descontrolar-se talvez devam lembrar-se do poder curativo do perdão. Todos os pais eventualmente cometem erros, perdendo a cabeça com os filhos, dizendo ou fazendo coisas de que depois se arrependem. A partir de quatro anos, a criança é capaz de entender o conceito de “perdão”. Então, não perca a oportunidade de voltar atrás e consertar uma situação quando sentir remorso.

Diga a seu filho o que sentia na hora do incidente e o que sentiu depois. Isso pode servir como um exemplo positivo para ele aprender a lidar com sentimentos de remorso e tristeza. Talvez seu filho até possa ajudá-lo a encontrar soluções que ajudarão vocês dois a evitar desentendimentos e conflitos futuros.

Embora o processo de conscientização da emotividade dure toda a vida, uma nova maneira de ver as coisas pode trazer resultados imediatos evidentes para os pais. Uma mãe que finalmente se permita sentir raiva está em muito melhor posição de admitir o mesmo sentimento no filho. Após reconhecer a própria tristeza, um pai está muito mais apto a ouvir a tristeza do filho ou da filha.

Entre os sinais de que a criança tem algum problema emocional, estão a fome exagerada, perda de apetite, pesadelos, queixas de dor de cabeça e dor de estômago. A criança que já está acostumada a usar o vaso sanitário pode voltar a urinar na cama.

Se desconfia que seu filho está triste, irritado ou com medo, é bom tentar colocar-se no lugar dele, ver o mundo da perspectiva dele.

Quando se comove por causa de seu filho, quando sabe que está sentindo o que ele está sentindo, você está tendo empatia, que é a base do trabalho de preparação emocional. Se é capaz de se emocionar junto com seu filho – mesmo que às vezes isso seja difícil ou incômodo – você pode dar o próximo passo, que é aproveitar os momentos carregados de emoção para ganhar a confiança de seu filho e orientá-lo.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_4/11

PREPARO EMOCIONAL E AUTOCONTROLE

A inteligência emocional da criança é determinada até certo ponto pelo temperamento – isto é, os traços de personalidade com os quais se nasce - , mas ela também é moldada pelas interações da criança com os pais. Essa influência começa nos primeiros dias de vida, quando o sistema nervoso imaturo da criança está se formando. A experiência que a criança tem com a emoção enquanto seu sistema nervoso parassimpático ainda está em formação pode ser muito importante para o desenvolvimento do tônus do seu vago – e, por conseguinte, para seu bem-estar emocional – no futuro.

Os pais têm uma excelente oportunidade, portanto, para influenciar a inteligência emocional dos filhos, ajudando-os desde o berço a aprender técnicas calmantes de comportamento. Por mais indefeso que seja um bebê, ele é capaz de ver, pelo modo como reagimos ao seu desconforto, que a emoção tem direção; que é possível passar de um estado de intensa agonia, raiva e medo a um estado de conforto e recuperação. Os bebês cujas necessidades emocionais não são levadas em conta, por outro lado, não têm a oportunidade de aprender isso. Quando choram de medo, tristeza ou irritação, apenas ficam mais assustados, tristes e irritados ainda.

OS CINCO PASSOS FUNDAMENTAIS DA PREPARAÇÃO EMOCIONAL

Empatia: A Base do Trabalho de Preparação Emocional

Imagine como seria ser criado numa casa em que não há empatia. Imagine essa casa como um lugar em que seis pais esperam que você esteja sempre alegre, feliz e calmo. Nela, a tristeza ou a raiva são consideradas sinais de fracasso ou prenúncios de desastre. Mamãe e papai ficam ansiosos quando você está “de moral baixo”. Dizem que preferem vê-lo satisfeito e otimista, “olhando para o lado bom”, nunca se queixando, nunca falando mal das pessoas ou das coisas. E você, sendo apenas uma criança, conclui que seus pais têm razão. Quem tem mau humor é mau. Então você faz o que pode para não decepcioná-los.

E o que você aprende crescendo nesse ambiente de fingimento? Bem, primeiro aprende que seus pais são completamente diferentes de você, porque não parecem ter todos esses sentimentos ruins e perigosos que você tem. Você aprende que, por ter esses sentimentos, você é o problema. Sua tristeza estraga tudo. Sua raiva é um constrangimento para o clã. Seus medos atrapalham a família. A família provavelmente seria perfeita se não fosse você e suas emoções.

Com o tempo, você aprende que é bobagem falar com seus pais sobre a sua vida interior. E isso faz com que você se sinta só. Mas você também aprende que desde que você finja estar alegre, todo mundo convive otimamente bem.

Obviamente, isso pode confundir – especialmente à medida que você vai crescendo e vendo cada vez mais provas de que às vezes a vida é uma chatice. Chega o dia do seu aniversário e você não ganha o brinquedo que estava querendo. Seu melhor amigo arranja outro melhor amigo e deixa você sozinho na fila da cantina. Você põe aparelho nos dentes. Perde a sua avó predileta.

E, no entanto, você não deveria ter esses sentimentos negativos todos. Então você vira uma mestre do disfarce. Melhor ainda, faz tudo o que pode para não sentir. Aprende a evitar situações que gerem conflito, raiva e dor. Em outras palavras, evita relacionar-se intimamente com as pessoas.

Mas, e se as coisas fossem diferentes? E se você fosse criado numa família em que a prioridade, em vez da alegria, fosse a compreensão e a empatia? Imagine se seus pais perguntassem “Como vai você?” porque realmente quisessem saber a verdade. Talvez você não se sentisse impelido a responder “Vou bem”, todas as vezes, porque saberia que eles agüentariam se você dissesse “Hoje o meu dia foi brabo”. Eles não tirariam conclusões precipitadas, nem ficariam achando que cada problema era uma catástrofe que eles precisavam consertar. Simplesmente ouviriam o que você tivesse para dizer e depois fariam o possível para compreender a ajudar você.

Em sua forma mais básica, empatia é a capacidade de sentir o que o outro sente. Como pais dotados de empatia, ao ver nossos filhos chorarem, conseguimos nos ver no lugar deles e sentir sua dor. Ao vê-los irritados, batendo o pé, podemos sentir a frustração e a raiva que eles sentem.

Como a empatia pode ter tanta força? Creio que por fazer que os filhos vejam os pais como alidados.

Quando procuramos compreender a experiência de nossos filhos, eles se sentem amparados. Sabem que estamos do lado deles. Quando deixamos de criticá-los, de fazer pouco do que sentem, ou de tentar desviá-los de seus objetivos – eles nos dão entrada. Abrem-se conosco. Dão opiniões. Suas motivações ficam menos misteriosas, o que, por sua vez, faz que haja mais compreensão.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_3/11

COMO O PREPARO PODE REDUZIR OS RISCOS DA CRIANÇA

Não resta dúvida de que os pais de hoje enfrentam problemas que os de antigamente não enfrentavam. Enquanto nos anos 60 a preocupação dos pais podia ser se o filho ia beber na noite da formatura, hoje passou a ser com a venda de cocaína nas escolas de segundo grau. Há pouco, os pais temiam a possibilidade de suas filhas adolescentes engravidarem. Atualmente, já na quinta série, estão falando de AIDS com os filhos.

Hoje não basta educar as crianças, dando-lhes uma boa formação escolar e incluindo-lhes sólidos princípios éticos. As famílias de hoje também precisam se preocupar com algumas questões mais básicas de sobrevivência. Como podemos imunizar as crianças contra a epidemia da violência que vem grassando entre a juventude? Como podemos convencê-los a adiar o início da atividade sexual até terem maturidade suficiente para fazer escolhas responsáveis e seguras? Como incutir-lhes uma dose suficiente de respeito próprio para que não abusem de drogas nem de álcool?

Uma criança que está sofrendo emocionalmente não deixa os problemas na porta da escola. Conseqüentemente, em todo o país, as escolas vêm acusando um aumento dramático de problemas de comportamento nesta última década. As escolas públicas – muitas já sem recursos devido a uma política antiimpostos – estão tendo que prestar um número cada vez maior de serviços sociais às crianças emocionalmente carentes.

PREPARAÇÃO EMOCIONAL COMO UM PASSO EVOLUTIVO

Muitos adultos não acham nada demais rir de uma criancinha irritada. Muitos pais bem intencionados ignoram os medos e preocupações dos filhos, como se isso não tivesse importância. “Não há nenhum motivo para você ter medo”, dizemos a uma criança de cinco anos que acorda de um pesadelo. “Então, você não viu o que eu vi”, deveria ser a resposta. Mas essa criança começa a aceitar a avaliação que o adulto faz da situação em que ela se encontra e aprende a duvidar do próprio julgamento. Com os adultos constantemente invalidando seus sentimentos, ela perde a confiança em si mesma.

Assim, herdamos uma tradição de fazer pouco dos sentimentos da criança, simplesmente porque ela é menor, menos racional, menos experiente e mais fraca que os adultos em volta dela. Levar a sério as emoções da criança exige empatia, capacidade de ouvir e vontade de ver as coisas pela ótica dela.

O psiquiatra Lloyd deMausse (ensaio de 1974) descreve que educar uma criança “tornou-se menos um processo de dominar a vontade da criança do que treiná-la, orientá-la para o caminho certo, ensinando-a a adaptar-se e socializando-a”.

Agora sabemos que a força do relacionamento do casal afeta o bem-estar dos filhos, e podemos ver o imenso potencial de um relacionamento onde há mais envolvimento dos pais com os filhos. E, finalmente, podemos documentar que, para que a criança possa desenvolver sua inteligência emocional, é fundamental os pais perceberem os próprios sentimentos.

Haim Ginott (psicólogo) escreveu entre os anos 50 e 60 que as afirmações de compreensão devem preceder os conselhos. Ele não encoraja os adultos a dizerem às crianças como devem sentir-se porque isso só faz que as crianças não confiem no que sentem. Ele diz que as emoções das crianças não desaparecem quando os educadores dizem “Não se sinta assim”.

Ao contrário de muitos educadores, Ginott não desaprova que a pessoa se irrite com a criança. Na verdade, ele acha que os adultos devem expressar honestamente sua irritação, desde que ela seja dirigida a um problema específico e não agrida a personalidade nem o caráter da criança.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_2/11

OS EFEITOS DA PREPARAÇÃO EMOCIONAL

O que muda quando a criança tem educadores preparadores emocionais?

Crianças que têm preparo emocional são fisicamente mais saudáveis e apresentam melhor desempenho acadêmico do que as que não têm. Essas crianças se dão melhor com os amigos, têm menos problemas de comportamento e são menos propensas à violência. E o que é mais importante, têm menos sentimentos negativos e mais positivos. Em resumo, são mais saudáveis emocionalmente também.

As crianças com preparo emocional são mais maleáveis. Elas não deixam de ficar tristes, irritadas ou assustadas em circunstâncias difíceis, mas têm mais capacidade de se acalmar, sair da angústia e procurar atividades produtivas. Em outras palavras, são mais inteligentes emocionalmente.

Os problemas que as crianças enfrentam hoje, associados à dissolução da família, incluem fracasso na escola, rejeição por outras crianças, depressão, complicações de saúde e comportamento anti-social. Isso pode também afetar filhos de lares onde há conflito, mesmo quando os pais não se divorciam. Os filhos que vêem os pais constantemente brigando têm mais dificuldades de fazer amigos. O conflito conjugal afeta o trabalho escolar da criança e a torna mais sujeita a doenças.

As crianças que passaram por treinamento emocional, embora sejam mais tristes do que as outras, ficaram protegidas dos efeitos deletérios experimentados por tantas outras que passaram por essa experiência. Conseqüências clássicas do divórcio e dos conflitos conjugais como baixo rendimento escolar, agressividade e problemas com os colegas, não ocorrem em crianças que receberam o treinamento da emoção. O que sugere que esse treinamento oferece às crianças a primeira defesa comprovada contra o trauma emocional do divórcio.

É comprovado também que o pai que adota o estilo de preparador emocional contribui enormemente para o desenvolvimento emocional da criança. Quando o pai leva em conta os sentimentos dos filhos e tenta ajudá-los a resolver os problemas, eles se saem melhor na escola e nas relações pessoais. Em compensação, o pai emocionalmente distante, aquele que é rude, crítico ou que faz pouco das emoções dos filhos, pode prejudicá-los. Os efeitos da interação da mãe com os filhos são significativos, mas a influência do pai pode ser muito mais extrema, seja esse efeito bom ou mau.

Não devemos presumir, porém, que é melhor um pai qualquer do que nenhum. Ao mesmo tempo que um pai emocionalmente presente pode ser altamente benéfico para a vida da criança, um pai frio e cruel pode ser extremamente nocivo.

Praticar o treinamento da emoção não garante o fim das brigas em família, das agressões verbais, dos sentimentos feridos, da tristeza nem da tensão. O conflito é inerente à vida em família. No entanto, quando adotar o treinamento da emoção você vai se aproximar mais de seus filhos. E, quando houver mais intimidade e respeito em casa, os problemas entre os membros da família parecerão fáceis de suportar.

O treinamento da emoção não significa o fim da disciplina. Na verdade, quando há intimidade entre você e a criança, seu envolvimento na vida dela é maior e, conseqüentemente, sua influência sobre ela é mais forte. Você está em posição de ser firme, quando for necessário ser firme. Quando vê as crianças errando ou sendo relapsas, você as adverte. Não tem medo de impor limites. Quando se decepciona com elas, quando sabe que elas podem fazer melhor, você não tem medo de lhes dizer isso. E porque existe um elo emocional entre você e a criança, o que você diz é importante. Ela respeita as suas opiniões e não quer desagradar você.

Esse trabalho exige uma boa dose de dedicação e paciência, mas essencialmente é um trabalho de treinamento como outro qualquer. Se quer ver a criança lidar com os sentimentos e as tensões e desenvolver relacionamentos sadios, você não cala nem ignora demonstrações de emoção negativa. Une-se à criança e oferece orientação.

Avós, professores e outros adultos podem servir de preparadores emocionais para uma criança, mas os pais estão em melhor posição para o desempenho dessa função.

Educando Crianças com Inteligência Emocional_1/11

PREPARAÇÃO EMOCIONAL

(A chave para a criação de crianças emocionalmente inteligentes)

Como lidar com as crianças quando os ânimos esquentam. Todos desejamos ser justos com as crianças, tratá-las com respeito e paciência. Queremos ensiná-las a enfrentar os problemas e criar amizades fortes e saudáveis.

Para se educar uma criança, o intelecto só não basta. É preciso mexer com uma dimensão da personalidade que vem sendo ignorada na maioria dos conselhos dados aos educadores nos últimos trinta anos. É preciso mexer com a emoção.

A percepção emocional e a capacidade de lidar com os sentimentos determinam o sucesso e a felicidade da pessoa em todos os setores da vida, inclusive o das relações familiares. Inteligência emocional significa perceber os sentimentos das crianças e ser capaz de compreendê-los, tranqüilizá-los e guiá-los. Inteligência emocional envolve a capacidade de controlar os impulsos, adiar a gratificação, motivar-se, interpretar as insinuações da sociedade e lidar com os altos e baixos da vida.

A família é a nossa primeira escola de aprendizado emocional. Nesse cadinho íntimo, aprendemos como nos sentir em relação a nós mesmos e como os outros reagirão aos nossos sentimentos; como pensar sobre esses sentimentos e que escolhas temos ao reagir; como interpretar e expressar esperanças e medos.

Basicamente há dois tipos de educadores: os que orientam as crianças no mundo da emoção e os que não orientam.

Assim como o preparador físico de um atleta, o educador ensina às crianças estratégias para lidar com os altos e baixos da vida. Não se opõem às manifestações de raiva, tristeza ou medo delas. Nem as ignoram. Ao contrário, aceitam as emoções negativas como coisas que fazem parte da vida e aproveitam os momentos de exaltação emocional para ensinar-lhes importantes lições de vida e construir um relacionamento mais íntimo com eles.

Entre os educadores incapazes de ensinar inteligência emocional às crianças, identificam-se três tipos:

• Simplistas, que não dão importância, ignoram ou banalizam as emoções negativas da criança;

• Desaprovadores, que são críticos das demonstrações de sentimentos negativos das crianças e podem castigá-las por exprimirem as emoções;

• “Laissez-faire”, que aceitam as emoções e demonstram empatia por elas, mas não orientam nem impõem limites.

O que faria de diferente uma preparadora emocional? Poderia começar como condescendente mostrando empatia, compreendendo a tristeza da criança. Mas iria além, orientando-a sobre o que fazer com os sentimentos desagradáveis.

O processo de preparação emocional se dá em cinco etapas:

1 – Perceber as emoções da criança;

2 – Reconhecer na emoção uma oportunidade de intimidade ou aprendizado:

3 – Ouvir com empatia, legitimando os sentimentos da criança;

4 – Ajudar a criança a encontrar as palavras para identificar a emoção que está sentido;

5 – Impor limites ao mesmo tempo em que explora estratégias para a solução do problema em questão.

Uso excessivo de jogos eletrônicos pela geração digital preocupa pais_2/5

Matéria, dividida em 5 partes, que será publicada nos dias 05, 07, 09, 12 e 14 de Setembro

Por Karina Toledo

O Estado de São Paulo, pág. A24, 08.02.2011

Número mágico

Segundo o psiquiatra Aderbal Vieira Júnior, do Ambulatório de Tratamento de Dependências Não Químicas da Unifesp, não existe um “número mágico” que caracterize a dependência. “Há pessoas que vão sofrer prejuízos com duas horas diárias de uso e outras que podem jogar oito horas e continuar bem. É preciso olhar o contexto”, diz. A relação disfuncional com o jogo, contínua, é sintoma de um problema anterior.

Rosa Farah, coordenadora do Núcleo de Pesquisa da Psicologia em Informática da PUC-SP, concorda. Ela realiza um trabalho de orientação por e-mail a dependentes de internet e jogos eletrônicos e conta que o primeiro passo para a recuperação é identificar a dificuldade que levou ao uso abusivo.

“Geralmente são jovens introvertidos que não se sentem muito prestigiados na vida real, mas nos jogos conseguem ser os melhores”, conta. Também costumam estar subjacentes problemas de autoimagem e de comunicação com a família.

Proibir o uso do computador ou do videogame, diz Rosa, não é a solução. “O melhor que os pais podem fazer é ter uma atitude preventiva. Para isso é preciso conhecer as possibilidades do mundo virtual, aproximar-se do jovem, acompanhar o uso das tecnologias e ajuda-lo a discriminar o bom do ruim”.

A administradora Angélica tem procurado colocar essa ideia em prática com a filha Gabriela. “Para entrar em um site novo de jogo, ela precisa me avisar antes para eu avaliar o conteúdo. As conversas no MSN também devem ser gravadas e, de vez em quando, dou uma olhada”. Angélica conta que a interação com pessoas desconhecidas por meio dos jogos é o que mais a preocupa.

Uso excessivo de jogos eletrônicos pela geração digital preocupa pais_1/5

Matéria, dividida em 5 partes, que será publicada nos dias 05, 07, 09, 12 e 14 de Setembro

Por Karina Toledo

O Estado de São Paulo, pág. A24, 08.02.2011

Jogos eletrônicos já foram acusados de causar problemas como obesidade, déficit de atenção, timidez e agressividade excessiva. Outros estudos, porém, alardearam seus benefícios no desenvolvimento de noção espacial, habilidades visuais e motoras e no combate ao declínio mental que surge com a idade. A tecnologia, dizem especialistas, não é vilã nem mocinha. O segredo é o uso adequado. Mas, para pais de crianças e adolescentes da geração digital, isso nem sempre é algo fácil de definir.

Alex de Oliveira, de 13 anos, já se recusou a visitar o pai, em outra cidade, para não ficar longe do videogame. “O pai não deixa ele levar, pois acha que Alex joga demais durante a semana”, conta a mãe, Andréa de Oliveira, de 44 anos. Ela diz que tenta impor limites, mas tem dificuldade. “Nunca foi mau aluno. Então, fico sem argumento”.

As angústias da administradora Angélica Bastos, de 33 anos, são parecidas. Ela reclama que a filha Gabiela, de 11 anos, deixa de brincar de patins e nadar com as crianças do prédio para jogar. No fim de semana, não quer passear com a família e, para onde vai, leva um videogame portátil a tiracolo. “Acho um exagero, mas não sei medir se isso a prejudica”, diz.

A diferença entre o uso abusivo e o recreacional da internet e dos jogos eletrônicos ainda é um pântano mesmo para especialistas, diz o psicólogo Cristiano Nabuco de Abreu, coordenador do Ambulatório dos Transtornos do Impulso do Hospital de Clínicas de São Paulo. Essa geração digital, diz ele, foi educada sob a perspectiva de estar conectada e tem características muito diferentes das anteriores. “Possuem mais amigos virtuais que reais. Preferem conversas on-line. Até seus bichos de estimação são virtuais”, afirma.

Até aí, tudo bem. O problema surge quando o jovem começa a migrar da vida real para a virtual e passa a negligenciar atividades comuns. Como esse uso excessivo não deixa sinais físicos,a diferenciação acaba sendo feita pelo prejuízo causado nas diversas áreas da vida, explica o psiquiatra Daniel Spritzer, coordenador do Grupo de Estudos sobre Adições Tecnológicas (Geat), do Rio Grande do Sul. “A esfera escolar é geralmente a mais afetada, com uma marcada queda no rendimento”.

Foi o caso do estudante André Muniz, de 17 anos. “Tinha dificuldade de me concentrar durante as aulas, pois ficava pensando no jogo”, conta. Embora seu desempenho nas provas não fosse ruim, tinha a nota prejudicada por não entregar os trabalhos de casa. “Ele tem facilidade e foi bem no vestibular, mas poderia ter uma performance muito melhor no colégio se não fosse os games”, lamenta o pai, Onofre Muniz, de 69 anos.

Amigos, pais e baladas influenciam jovens a começar a fumar, diz estudo

G1

Levantamento da Unifesp aponta início do uso do cigarro aos 14 anos. Pesquisa ouviu 2.691 estudantes de escolas particulares de São Paulo.

Um levantamento feito com estudantes do ensino médio de escolas particulares da cidade de São Paulo constatou que muitos adolescentes experimentam o uso do cigarro aos 14 anos de idade, e os fatores que levam os jovens a começar a fumar varia entre homens e mulheres.

A pesquisa foi feita pelo Centro Brasileiro de Informações sobre Drogas Psicotrópicas (Cebrid), da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), que ouviu 2.691 estudantes das escolas particulares, pertencentes às classes socioeconômicas A, B e C.

O estudo permitiu comprovar que a influência dos amigos, a relação com os pais e a presença dos jovens nas “baladas” são fatores importantes na iniciação ao cigarro. De acordo com a pesquisa, pais fumantes influenciam tanto meninos quanto meninas. “A relação dos jovens em casa também é um fator que se mostrou preponderante”, explica Zila Van der Meer Sanchez, uma das coordenadoras da pesquisa. “No caso das meninas, quanto menos atenção dos pais maior é o risco de ela começar a fumar. Já os meninos são influenciados pelos amigos e por uma eventual morte dos pais.”

Ainda de acordo com a pesquisa, o contato dos jovens do ensino médio com o cigarro ainda é esporádico. Entre os entrevistados, 14% tinham fumado pelo menos um cigarro nos últimos mês. A maioria usou o cigarro no máximo 5 dias no mês. Apenas 3% dos entrevistados fumavam todo dia.

Os dados da pesquisa foram coletados em 2008, antes do início da lei antifumo em São Paulo, que foi promulgada no ano seguinte. A prevalência do cigarro nas baladas mostrou que enquanto a chance de fumar entre os meninos aumentava em mais de 800% quando a frequência a baladas é intensa, nas meninas sobe para 1.400%.

O Cebrid prepara um novo levantamento sobre uso de tabaco, álcool e drogas entre os jovens. Os números preliminares mostram que no ensino médio das escolas públicas, por exemplo, a incidência é um pouco maior, de 17,5% comparada aos 14% registradas nas escolas particulares. E a iniciação ao cigarro nas escolas públicas se dá em média aos 13 anos e seis meses.

Fonte: UNIAD

QUANDO É DIFÍCIL APRENDER_4/4

Problemas nos estudos podem ter diversas causas. Consultar um psicopedagogo pode ajudar a resolver a questão.

por Vera Fiori

Fonte: Estadão, 26.05.1996

Laços de família

Desde os primeiros passos, os pais devem observar a forma como a criança brinca, se expressa e fala. “Dou uma atenção especial a história familiar da criança”, observa Clélia Pastorello, que atua na área de Psicopedagogia há 18 anos.

E lembra que família é um sistema forte e extremamente dinâmico, que leva à seguinte reflexão: que lugar ela ocupa na vida de uma criança e vice-versa? A partir daí, Clélia desenrola o novelo até estudar com a família, os limites de trabalhar com as necessidades e demandas. A participação dos pais ou do responsável é fundamental durante o acompanhamento psicopedagógico.

Ela lembra ainda que diferentes situações podem prejudicar o processo de aprendizagem, como perdas (morte de alguém querido), deficiências físicas (como surdez), separação dos pais, etc. “A criança que não aprende tem um sintoma e cabe ao psicopedagogo saber as causas”, fala.

Crianças com dificuldades maiores trazem tensões para aprender, apresentando intolerância, hiperatividade, medo de arriscar no novo e falta de concentração.

Também importante é a falta de tempo das crianças. “Brincar significa conhecer e agendas infantis sobrecarregadas, excesso de som, TV e shoppings fazem com que falte tempo para elas mesmas, influindo na aprendizagem”, afiança.

Erro de escolha

Também pode haver um conflito com a metodologia de ensino. A rotatividade de professores ou faltas excessivas deles acaba refletindo no desempenho do aluno, que perde no conteúdo e sente-se desestimulado. “Nem sempre a escola está adequada ao universo da criança ou do adolescente”, afirma Clélia, que leva a família, muitas vezes, a ponderar sobre a escolha da escola. Guardadas as proporções, a cobrança dos pais deve ter um limite. Afinal, o erro faz parte da construção do conhecimento. É onde você dá saltos.

QUANDO É DIFÍCIL APRENDER_3/4

Problemas nos estudos podem ter diversas causas. Consultar um psicopedagogo pode ajudar a resolver a questão.

por Vera Fiori

Fonte: Estadão, 26.05.1996

Super-mães, cuidado!

Se você é do tipo que arruma a mochila do filho, faz a lição, amarra o cadarço do tênis... cuidado! Segundo a psicopedagoga Geórgia Vassimon, do Getep – Grupo de Estudos e Técnicas Psicodramáticas – a superproteção é uma das causas que prejudica a criança nos estudos. Neste caso, a mãe recebe uma orientação e o aluno é estimulado a criar autonomia.

O drama começa por volta da quinta série, quando a criança sai de uma escolinha acolhedora para uma maior. Podem ocorrer vários problemas: a criança é intuitiva, enquanto a escola exige lógica, ou é mais lenta para assimilar as informações. Outras se expressam muito bem verbalmente, mas têm dificuldades com a escrita ou são imaturas em relação â classe.

Nos casos dos adolescentes, a psicopedagoga diz que a maioria não se organiza para estudar. Faz isso com a TV ou o som ligado e se perde ao fazer uma pesquisa ou até mesmo ao consultar índices.

Também são comuns as dificuldades do jovem com trabalhos que envolvem análise-síntese, como assistir a um filme de época e fazer um resumo dos costumes. Os casos encaminhados via escola ao Getep são sempre analisados por um grupo de trabalho formado por psicólogos, pedagogos, professores de Educação Física, eutonistas e especialistas em letras. “Dessa forma”, diz Geórgia, “cada um contribui com sua especialidade, abrindo novas possibilidades para solucionar as dificuldades de cada aluno”.

QUANDO É DIFÍCIL APRENDER_2/4

Problemas nos estudos podem ter diversas causas. Consultar um psicopedagogo pode ajudar a resolver a questão.

por Vera Fiori

Fonte: Estadão, 26.05.1996

Longo Prazo

Ao contrário das aulas de reforço, por exemplo, as sessões com o psicopedagogo podem levar até dois anos para que o estudante se sinta mais seguro e fortalecido. A ideia é trabalhar com as deficiências e aprender a valorizar as potencialidades, o que pode levar tempo.

A psicopedagogia estuda a estrutura do pensamento. Quando detecta falhas, deve trabalha-las até obter resultados positivos, assinala Carla Labaki Agostinho.

As dificuldades, diz, começam a surgir por volta da quinta ou sexta séries, quando as exigências aumentam. “Os maiores problemas são com a escrita, leitura e organização nos estudos”.

Segundo Carla, ao ir mal na escola, a criança ou adolescente fica com o auto-conceito em baixa, refletindo isso nas relações com os amigos e a família. “Buscar ajuda é um grande passo”.

Também pode ocorrer uma inadaptação aos métodos da escola, embora alguns pais resistam à ideia. A psicopedagoga conta o caso de um menino de 8 anos que ia muito bem, até que substituíram uma professora. Não deu outra: começou a ter problemas.

Visitando a escola – procedimento de rotina em seu trabalho – constatou que a criança não se adaptava ao método da nova professora. Ela sugeriu aos pais escolas que melhor condiziam com as características do filho. Após certa resistência, eles aceitaram e o menino rapidamente se recuperou nos estudos.

Certos pais escolhem a escola baseados em status, modismos, proximidade de casa, tradição familiar, sem considerar o perfil dos filhos.

Ele disse, ela disse_7/7

Série com 3 matérias, que serão publicadas em Abril e Maio de 2011, divididas em partes.

Aqui a 2ª matéria, dividida em 7 partes: Ele disse, ela disse; que será publicada nos dias 25, 27, 29 de Abril e 02, 04, 06 e 09 de Maio.

por Deborah Tannen

Professora de linguística da Universidade de Georgetown e autora de You Were Always Mum's Favorite!: Sisters in Conversation Throughout

Their Lives (Random House, 2009), entre outros, ver mais bibliografia na postagem do dia 09 de Maio de 2011.

Revista Mente e Cérebro

Ano XVII nº209 – Julho 2010

www.mentecerebro.com.br

Mulheres e homens usam linguagens próprias – por isso nem sempre o entendimento é tão simples. Enquanto o discurso deles tende a se concentrar na hierarquia e na competição pelo poder, o delas é voltado ao objetivo de se aproximar ou se afastar do interlocutor

Conceitos-chave

• O discurso dos homens costuma se concentrar na hierarquia – a competição pelo poder; enquanto as mulheres tendem a focar a conexão – na proximidade ou distância entre as pessoas.

• Porém, todas as conversas e todos os relacionamentos refletem uma combinação de hierarquia e conexão. Os dois aspectos não são excludentes; ao contrário, estão intimamente ligados. Afinal, em algum grau, todos temos o desejo de sermos poderosos e buscamos a conexão com as outras pessoas. Os dois estilos de conversa, o masculino e o feminino, são simplesmente maneiras diferentes de atingir o mesmo objetivo.

• A família é o contexto privilegiado no qual podemos perceber que as mulheres também se concentram na hierarquia, e os homens na conexão – e de que forma essas relações se tornam mais óbvias e mais intensas em determinadas circunstâncias. Em especial, as irmãs fornecem uma visão dos relacionamentos entre mulheres, profundamente influenciados pela competição.

Para conhecer mais:

That's not what I meant!: how conversational style makes or breaks relationships. Deborah Tannen. Balantinne Books, 1992.

Talking from 9 to 5: women and men at work. Deborah Tannen. Harper Paperbacks, 1995.

Só estou dizendo isso porque gosto de você. Deborah Tannen. Arx, 2009.

Você vai sair assim?. Deborah Tannen. Campus, 2006.

Você simplesmente não me entende. Deborah Tannen. Best Seller, 2003.